Procurando inspiração em meio a um dos piores momentos que tenho vivido, ou melhor, sobrevivido.
Pode até ser um pouco de drama da minha parte, mas pra quem está de fora, te apontar soluções: FÁCIL, EXTREMAMENTE FÁCIL.
Amigos queridos nessas hs são os que mais contam. Nos ouvem e dizem tudo aquilo que queremos e o que não queremos ouvir.

Dividida entre o 'voltar' e o 'não voltar'. Todas as pessoas merecem uma segunda chance?!
Sempre.

Mas mesmo quando lá no fundo, você sente que talvez nada vá mudar.
Mesmo quando aquelas pessoas vividas, conhecedoras de muitas coisas te dizem isso ou aquilo.
Mas será que tudo se aplica a uma pessoa quando essa se trata de alguém muiiiiiiiiiiiiitoooooooooooo próximo... tipo... sua mãe... (economizei na proximidade)
Todas as regras e suas exceções se aplicam a essa pessoa?!

Me vejo em meio a inúmeros pensamentos, reflexões...
Em meio ao querer, ao dever...

Mas o que tenho feito por mim em meio a toda essa confusão?
O que tenho feito por gostar de fazer e não por ter de fazê-lo??
Não será essa a hora exata de conquistar, de construir o meu??
De edificar todos os meus sonhos??
De colocar me prática tudo o que venho desejando desde sempre?!
Será que realmente me conheço o bastante, o suficiente??
Tudo isso me pergunto. Busco respostas dentro de mim. Peço sinais. Peço conselhos.
(Ouço-os.)
Em meio a multidão é tudo ótimo, ou mehor, tudo menos ruim.
Mas entre as quatro paredes, sozinha.
A cabeça, os pensamentos em turbilhão...
O livro no momento... O Segredo...
Descobri O Segredo...
E ficar aqui descrevendo, pensando, matutando, remoendo como é, como poderia ser ou como será... Só me faz ficar cada vez mais estagnada a isso. Só me traz pra mais perto de tudo. Só atrai tudo a mim novamente. Tudo. E talvez um pouco pior.

Procuro uma luz, peço a Deus sabedoria, Ele tem me dado, isso eu sei, mas só não consigo usá-la, e talvez até mesmo entendê-la.
Uma pena. Mesmo.
Em meio a tudo isso, não faço ninguém ao meu redor feliz, não tenho sido feliz da forma com que sempre fui. Isso é muuiiitoo ruim. Mesmo.
Não cresço, não amadureço, não rendo como gostaria no trabalho, não rendo muito com os amigos, com a família então, essa nem se fala... A minha estrutura. Mas é exatamente esta que está totalmente abalada. Deus vem reconstruir, mas enquanto ele reconstrói, outras coisas velhas devem derrubadas pra darem lugar a novas coisas...
A vontade de sorrir já não é mais a mesma.
A vontade de estar com os amigos é cada vez maior.
A busca por uma solução é sempre insaciável, interminável.
Como muitos me dizem, TUDO PASSA.
Mas enquanto tudo não passa, o que faço? (...)

Escrevo aqui como uma louca despejando tudo o que tenho guardado aqui dentro, todas as vezes em que a vontade de sumir, ficar sozinha por um tempo estiver quase me consumindo?
Talvez essa seja a única ideia que eu tenha tido, a única decisão qual eu consigo tomar sozinha.
Por que todas as outras das quais estou rodeada, não consigo decidir. Nada. Nem um terço sequer.